Min dá um autrógafo????

A Vizinha achava que fazia trabalho jornalístico de primeira. Há! Que nada! Exemplo de jornalismo-verdade está onde menos se espera. Em uma surfada na netis, com o objetivo de buscar algum assunto interessante para mais um magnífico post, encontramos esse site. Palavras são insuficientes para descrever a cobertura AO VIVO do Emmy Awards que aconteceu nesse domingo:


O site, obviamente é todo voltado ao cantor. Já ouviu a expressão "O mundo não gira ao seu redor" ou "Nem tudo de limita ao seu umbigo"? Pois bem, para Justin Timberlake e o mundo mágico dos fãs, tudo é sim bem limitado a umbigos, barriga... o tronco todo.
Algumas partes interessantes do resto do post IloveJTforever:


Engraçado essa coisa de fã, né? Um fã é alguém que adora outra pessoa só porque ela aparece na TV. Ninguém realmente conhece seu ídolo, mas sim a imagem que ele aparenta ter em frente às câmeras. Divertido!
Recentemente Miley Cyrus teve que mandar prender um homem se 57 anos que a perseguia. Pô! O senhor só gostava um pouquinho demais da menina! Só rondava a casa dela e dizia ser o noivo da cantora. E foi preso! Audrina Patridge (ou alguma outra de "The Hills"), também tinha um admirador. O menino até escrevia poemas e fazia desenhos de uma mulher sendo estrangulada. Fofo! Depois dizem que o amor ao próximo diminuiu...
Ser fã é algo muito difícil! Tem que gastar fortunas em revistas, jornais, shows, passagens para ir curtir os shows em outros estados, barracas para dormir cinco dias na fila antes dos shows, consultas médicas porque foi pisoteado ou pegou pneumonia por ficar cinco dias em fila pros shows. É uma grana!
Imagina como deve ser difícil pra quem é admirador do NXZero???? Tem que manter a franja montada na chapinha, comprar roupa de emo adequada (já passou na Galeria do Rock? As roupas estão pela hora da morte!), fazer piercing na boca e usar munhequera E ainda por cima aguentar as zoações daqueles que, na realidade, morrem de inveja por não terem um ídolo tão legal quanto o DiMiFiZiGi. Tudo gente ressentida!!!
E daí que você curte Kelly Key e canta a versão traduzida de Barbie Girl em frente ao espelho? E dai que você faz uma tatuagem escrito "I Love Pikachu" com um raio atravessado e se veste de Ash Cation toda noite? E DAÍ? E não tinha aquele cara que queria casar com a Lola Bunny? O objetivo dessas pessoas é se assemelhar aos seus ídolos. Gente, olha que bonito isso!
A Vizinha apóia todos aqueles que são estranhos, seguem, fazem santuários, criam religiões e choram desesperadamentes por pessoas lindas e maravilhosas da TV! Amamos as pessoas da TV! Viva as pessoas da TV!!!!

Gente como a gente, só que mais especial...

Suri Escola de Estilo

A Vizinha voltou!! Laralaralala laralalarala OEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!
Demorou, mas finalmente este blog entrou novamente nos eixos! Depois de muitos pedidos, ameaças e declarações desesperadas (um beijo Cicatriz Insana da Penitenciária de Piraporinha!), A Vizinha voltou e voltou com muito mais luxo e glamour!! Ai que loucura!!!!!
Vamos recomeçar da onde paramos?


Gen-te! Olhem que gracinha essa criancinha bunitinha e fofinha, todas cabeçudinha e arrumadinha que nem uma mulher de 30 anos - ou uma boneca Bratz!

Ela é a famosa X, que ganhou num dia Z o Mini Miss Mundo, e ah, é brasileira! E, ah, ela ganhou pelo segundo ano consecutivo! Ahá Uhull!!! Não é lindo o modo como as meninas estão amadurecendo mais cedo? Hoje em dia elas querem usar saltinho e maquiagem. Estragando o corpo desde os seis anos! Têm aquelas que trocam a Barbie de aniversário por um day spa, afinal, com dez anos de idade já não dá para usar biquíni na frente dos menininhos hihihi.
As mães devem sentir o maior orgulho de suas pequenas: "ai, igualzinha a mamãe!" - tirando as rugas, as celulites e as contas pra pagar... Pensando assim, essas meninas são bem inteligentes. Aproveitam o bom da fase adulta sem a burocracia. Podem usar saltos e cores espalhafatosas que a maioria acha que é tchuco. Podem se vestir de princesas na rua que as meninas mais moças derretem /ressentimento.
Aliás, até mesmo as bonecas tiveram que se adaptar a essa nova realidade. A Barbie perdeu todo o peito e cintura, a Polly com certeza deve ter um centro de estética todo purpurinado. Foi-se o tempo em que era divertido colocar água no cabelo da Tereza para criar mexas azuis... Mas bola pra frente que atrás vem gente, e gente com menos de 1,30m!
Olha aí a irmã da cantorasoufodona, Miley Cyrus. O nome dela é... algum... e a amiguinha também é do clube das Cabeçudinhas Pride. Não ficaram fa-bu-lo-sas com o delineador delineando até as orelhas? E como garotas-propagandas da Red Bull (isso pode ser consumindo por crianças? Alô, Juizado de Menores?), quem não vai querer comprar um energético depois dessa foto???

A Vizinha já encomendou três caixas. Será que só a bebida deixa essas meninas "ligadas" assim ou teve ajuda de balinha... dos Flintones?
Meio bizarro para alguns, entretanto tem uma que é unanimidade em adoração. Uma que é tão estilosa e tão "infantil" que não há Mini Miss Cabeçudinha que vença! Quem é nossa superdiva? Nossa coisinha adjudjudjdujdu??
Suri: ela é fofa, ela é linda, ela é fashion e é filha de dois astros hollywoodianos, Tom Cruise e Katie Holmes. Mas o que mais amamos em Suri é o fato dela conseguir ser tudo isso sem necessariamente mostrar-se como uma criança que quer ser adulta. Por isso mesmo que A Vizinha começa a campanha "Suri - Wannabe"! E toda pivete perua que não segue os ideais do stilyst da Surilinda devem tomar chineladas no pescoço.

Follow me hihihi!

Nota oficial

O Vizinha pede desculpas aos incontáveis fãs que ligam, mandam e-mails, dedicam músicas no Band Love, enviam cartas, sinais de fumaça e pombos correio perguntando o por quê do abandono deste blog. Passamos por momentos de restrição temporal, mas em breve voltaremos a postar normalmente.


Att,
A gerência

A Vizinha Indica - Entre tequilas e amores

Aqui vai uma dica do Vizinha pra você que adora passar um tempinho gostoso com a família. Nada melhor que juntar a mamãe, o papai, a vovó, o irmãozinho e o periquito (porque o periquito NUNCA pode faltar), para uma deliciosa reunião em frente a televisão, assistindo à um programa divertido, educativo e estimulante.
Segunda-feira, acabou Caminho das Indias, não pense duas vezes! Mude o canal para a MTV pois começou mais um "A Shot Of Love"! E essa edição promete muitas novidades e uma galerinha que só se mete em confusões e trapalhadas!
Para os fãs da pequena vietnamita bissexual, Tila Tequila, uma má notícia, a fofa deixou o reality após duas temporadas intensas e emocionantes. A mini craque disse em depoimento oficial: "I was tired to use bikinis and act like a bitch all the time. Ok, I kissed boys and girls but now my ass is full of fuck money, so I already can help my 26 childrens in Vietnã". O que seria mais ou menos como: "Tentei achar meu verdadeiro amor, mas só sofri. Tentarei me reencontrar voltando para o Vietnã e para minha linda família".
Agora, você deve estar se perguntando "Ora bolas! Mas afinal, quem terá seu coraçãozinho envolvido em mais uma disputa mutcho louca?". Pois bem, o programa mudou e atualmente é apresentando por duas mocinhas que promentem aprontar altas loucuras com seus 24 pretendentes. São as Ikki Twins. Isso mesmo! Gêmeas! Uau, que legal! Quase tão bacana quanto colocar idosos no BBB! Rikki e Vikki são as novas estrelas, bissexuais também, obviamente, e o show ganhou até outro nome - "A DOUBLE Shot Of Love" (Ikki... Twins.. Double - pegou pegou??).
O que Tila achou das duas novas estrelas do "A (double) Shot Of Love"? "Oh, these two blondes fucking whores! I´m the sexiest and the smaller one, it´s so much easier for me open guys´s jeans and reach girls´s boobs!" Algo como: "Desejo muita sorte para essas loirinhas tão queriduxas!".
Imperdível né gen-te! Então prepare a pipoca, o guaraná e faça sua torcida! Diversão garantida para toda a família! U-tererê!!!!

Tila: "Ano que vem eu voltarei com três peitos para o 'A Triple Shot Of Love"

Plantão Reclama! - Gripe, Suína!

Depois de se espalhar pelo México, Estados Unidos e alguns países da Europa, a Gripe Suína, agora maquiada como Gripe A, atinge sua primeira vítima aqui no Brasil, e é ninguém menos que a grande autora do A Vizinha, Joana Burd.
O governo brasileiro havia garantido durante a semana passada que todo tipo de profilaxia estava sendo tomada para evitar uma pandemia, contudo, ao que parece, os esforços foram insuficientes, já que além de Joana, mais outros quatro casos foram confirmados em diferentes estados.
Apesar da Rede Globo, do SBT, da MTV, do Canal Rural e da Rede Vida tentarem de tudo para conseguir uma entrevista com a pseudo-jornalista, foi aqui, neste espaço que ela cultiva com tanto carinho, que o primeiro depoimento foi dado.
Com uma blusa preta velha, um shorts amarelo velho, meias brancas e uma máscara de dormir na testa: foi assim que Joana nos recebeu, sentada em sua cama, agarrada ao ursinho e enrolada num cobertor - "quis parecer o mais natural possível, já o urso foi para dar um ar tocante", revela a enferma, entre um remédio e outro.

A Vizinha Reclama: Como foi que você se contaminou com o vírus?
Joana Burd: Bom, eu via em todos os noticiários sobre essa tal doença, todo mundo pegando e tal, dai pensei "meeeuu, também quero causar!". Foi então que me veio a ideia de fazer um bate-volta pra Cancun. Fui lá, comi uns burritos, bebi umas tequilas e quando menos vi já estava enturmada com um nativo chamado Taquito. Papo vai, papo vem... enfim, no final das contas eu voltei doente.

AVR: E sua família, como recebeu a notícia?
JB: Minha mãe adorou! Ela fica comigo o dia todo, me dando remédios, fazendo sopinha. É super gostoso! É claro que ninguém além dela quer ficar perto de mim, mas paciência...

AVR: E o que você faz durante os dias que tem ficado em casa?
JB: Ah, é um verdadeiro desafio ficar o dia todo em casa! Na verdade ontem mesmo eu fui ao hospital, todo mundo me aplaudiu, né, afinal fui eu que coloquei o Brasil na mídia internacional, a nível de doença. Mas por conta da febre - 39º, coisinha de nada - eu não consigo acordar muito tarde, então fico deitada na cama, assistindo os desenhos da TV Globinho e do Bom Dia&Cia, aliás, como aquela menina, a narigudinha parceira do japonês. grita hein! Pelamãedoguarada!! E meu, muita sacanagem esse programa! A criança pede e torce fervorosamente pra ganhar um praystation [maisa ironic mode: on] e acaba levando um Hot Wheels!

AVR: Já que está sendo uma tortura ficar em casa, até quando dura a reclusão?
JB: Eu ainda tenho que tomar antibióticos durantes dez dias, mas acho que até segunda-feira já poderei ir à faculdade e trabalhar. Espero uma recepção calorosa hein, tchurma!

AVR: E quanto ao blog? Pretende voltar ao batente quando?
JB: Poxa vida, viu! Dá um desconto! Estou enfretando o que pode ser uma das piores moléstias da humanidade ser-humânica! Tô até sentindo meu nariz ficar mais arrebitado e acho que tem um rabinho crescendo lá trás...

AVR: Ok... muito obrigada pela entrevista! A equipe do A Vizinha torce por uma melhora.
JB: Obrigada vocês que são sempre tão profissionais! Muito finos! Um beijo, mãe! Um beijo, Brasil! Valeu pelo apóio! Uhulllll!!!! Agora, se vocês puderem se retirar, está na hora da minha naninha matinal.

"Tô na modis!"

Spice Bitch

Se você era uma menina serelepe em 1996 certamente vai se identificar com este post. Além de por a mão no joelho e dar uma abaixadinha com o É O Tchan e brincar de salada mista com o Molejo, um grupo muito especial de cinco britânicas te desafiava a cantar em inglés e dançar loucamente com suas amigas. As Spice Girls foram um dos maiores fenômenos da época e duraram até meados de 2002, voltando aos palcos em uma pequena turnê no ano de 2008. Quem não lembra do clipe de "Wannabe", primeiro hit das moças? Divertido, animado, mas principalmente, muito doido! Cinco inglesas com roupas berrantes correndo por um salão durante uma festa social.
Todas queriam ser uma Spice! Vai dizer que não tinha briga entre suas amigas para decidir quem era quem? Tinha a Ginger Spice, Geri e seu vestido ma-ra-vi-lho-so com estampa da bandeira do Reino Unido, a Posh Spice, Victoria e o eterno rosto blasé, a Baby Spice, Emma e suas maria-chiquinhas, a Scary Spice, Mel B. com os looks que justificam o apelido e a Sporty Spice, Mel C. sempre vestindo roupas de ginástica (ok, vamos combinar que ninguém nunca queria ser a Mel C.).
Elas marcaram época, criaram tendências, e tinham todos os tipos de produtos. O mais cobiçado pelas menininhas eram as bonecas que vinham super caracteriazadas. Ser influenciada por uma das Spices era ótimo! Mas, e agora, em quem as meninas vão se inspirar?
Atualmente tem outro grupo de seis moças que obviamente não faz o mesmo barulho que as clássicas britânicas, mas tentam. São as Pusscat Dolls ou melhor dizendo, Nicole Scherzinger junto a outras cinco figurantes.
Enquanto a letra mais promíscua das Spice Girls, "2 Become 1", diz: "'Cause tonight is the night when two become one", uma das mais fofinhas das Pusscat, "Buttons", diz: "I'm telling you loosen up my buttons baby" seguido de alguns gemidos.
Enquanto a mais sexy das Spice, Victoria, usava vestidos de couro e saltos altíssimos, a mais sexy das Pusscat, Nicole, usa algo parecido com um biquini encolhido depois da lavagem e botas de cano alto. Na verdade todas as integrantes do grupo das Dolls usam algo parecido, contudo Nicole tem que se destacar como líder é já que sua voz não ajuda, as roupas - no caso a falta delas - servem pra chamar a atenção. E como funciona!
Sente saudades daqueles tempos? Muito compreensível... então make it last forever, afinal friendship never ends.

Nicol.. quer dizer, Pusscat Dolls e Spice Girls: feliz e não sabia

Ele (NÃO) está afim de você!

O título deste post faz referência à um filme que ainda está em cartaz, "He´s Just Not That Into You", com um time de hollyoodianos tipo Jennifer Aniston, Ben Affleck, Drew Barrymore, Jennifer Connolley e Scarlett Johansson. Bom, o objetivo não é fazer propaganda do filme, pelo contrário. Segue a dica: NÃO VEJA ESSE FILME!
O Vizinha é um blog voltado ao público feminino, por isso deve as suas leitoras mais do que tapinhas nas costas. Pode parecer idiota se deixar levar por um filme, ok, é idiota, entretanto é tão óbvio associar algumas cenas (quase todas), com o que acontece na vida de tantas garotas. Por isso mesmo que segue um texto esclarecedor sobre o fato de que todo homem é um filho da puta. =D

Você conhece um cara, ele diz que vai te ligar e não liga:
Não ligue pra ele. Sabe por que? Porque não vale a pena o desgaste! Se ele quisesse mesmo falar com você pegava o celular, achava na agenda seu nominho e apertava "send". Caso não, bom...
ELE NÃO ESTÁ AFIM DE VOCÊ!

Você conhece um cara e ele te adiciona no msn mas não fala com você:
Acha que isso é charminho da parte dele? Que ele está vendo quanto você aguenta sem enviar um "oi!"? Não! Ele iria falar com você se tivesse vontade! Iria arrumar qualquer assunto! Mas não o fez, logo...
ELE NÃO ESTÁ AFIM DE VOCÊ!

Você conhece um cara mas nem conversa muito com ele, só que ficou com o "ser" na cabeça:
Não custa nada dar uma sondada básica. Se souber que ele também andou perguntando sobre você, dá um jeito de se verem novamente para tirar a prova. Contudo, se ele nem lembra da sua ilustre presença, bom, honey...
ELE NÃO ESTÁ AFIM DE VOCÊ!

Você já é amiga do cara e ele é todo cheio de carinhos mas nunca toma uma posição:
Tenha uma conversa série com ele. Afinal, que história é essa de ficar com abracinhos e mimimi? Ou é ou não é! Ou fica ou não fica junto! Se você não tem coragem para ter essa conversa e ele fica nesse chove-não-molha...
ELE NÃO ESTÁ AFIM DE VOCÊ!


Esses são apenas alguns exemplos. Pode parecer pessimista mas é a vida, paciência. Sempre tem coisa melhor por vir.
É como diz o começo do filme: a palara "não" assusta e tende a ser evitada a todo custo. Quando alguma amiga te realiza do fato de que ele simplesmente pode não estar afim de você, machuca o ego, mas o que que se pode fazer? Passa, amiga, passa!
Então, não fique atualizando seu perfil no orkut esperando por um scrap, ou entrando e saindo do msn na tentativa de chamar a atenção do dito cujo, muito menos olhando seu celular a todo momento achando que a qualquer hora irá tocar ou chegar uma mensagem. O que tiver de ser será.
A palavra da semana é "supera". Supera, fofa e não se odeie, ok? Sem drama! ;)

Poxa, Ben, poderíamos ser tão felizes juntos... me liga!

PS:

Quero deixar claro que esse texto é uma ironia ao filme e não um desabafo ou manifestação de estrogênio. Pessoalmente, acredito que existem exceções, e, obviamente por ser mulher e, consequêntemente ser besta, não sigo essa linha pessimista, afinal quem não arrisca não petisca, é errando que se aprende, figurinha repetida cola em cima e etc, etc, etc...

Felicidade (dura pouco)

Eu sei que com as novas regras do blog eu não escrevo mais em primeira pessoa nem falo sobre idiotices da minha vida e mimimimi, mas esta é uma ocasião especial.
Estava eu em mais um momento "nothing to do", quando me deparo com este site: http://www.buddytv.com
Divertidinho, não? Uma boa dica para você que, assim como eu, sofre de momentos entediantes constantemente e se entretém com qualquer coisa.
E olha o que deu no teste "Which Girl Singer Are You?"


Nunca me senti tão lisonjeada, é tipo um sonho se realizando. Mamãe sente orgulho de mim agora! *-*
/choro

Update: Alguns testes depois (sim, não estou fazendo nada de mais interessante), me deparo com este aqui: "Which Disney Heroine Are You?". É claro que fiquei em estado de euforia. Quem me conhece sabe da minha fascinação pelas princesas, é um pedaço lindo da minha infância que cultivo até hoje.
Bom, depois da alegria de ser Britney, me deparo com a decepção de ser...


Ok, gosto dela. Já tive até a Barbie Jasmine que vinha junto com o "Ken" Alladim, sei cantar as músicas do filme e me emociono na cena do tapete, mas a Bella sempre foi minha princesa favorita. Confesso que fiquei desapontada... (vou fazer denovo até que dê o resultado que quero ¬¬)

Segunda-Feira 13 - dia do tamanduá zureta

Você teve um dia difícil hoje que mais pareceu uma tortura? Viveu um dos piores momentos da sua vida? Tropeçou do nada, perdeu documentos, viu seu ônibus ir embora? Relaxe, você não é único e nem está com má sorte. É que hoje está sendo a temível Segunda-Feira 13 do Tamanduá Zureta! Achava que soturno era Sexta-Feira 13, dia do cachorro louco? Há, você não viu nada!
Segundo dados do instituto de pesquisa X, que entrevistou cerca de 100 pessoas hoje, um surto de acontecimentos indesejáveis tomou conta dos paulistanos, quiçá dos brasileiros, quiçá dos marcianos!
A pesquisa indica que 34,56789% dos entrevistados quebraram a unha, morderam a língua, brigaram com o chefe sem razão alguma ou foram atropelados por patinetes. Já 56,2340089mil% perderam as chaves de casa, bolsas, cartões de banco e até mesmo o juízo, enquanto 92,16709arrobas% cairam em poços, mancharam a roupa com molho de beterraba ou queebraram o cox em quedas de 50 metros.
Deve-se isso ao fato de que a Segunda-Feira 13 é um dia cabalístico e, de acordo com numerólogos de prestígio, como a irmã do Gugu, o 1 do "S" de "Segunda" não bate com o 7 do "R" de "Feira", que está voltado para Saturno na terceira casa de Netuno, estrelado no trópico de Cãncer e vice-versa. Tudo isso combinado com o número 13 gerou uma desarmonia na ligação bipolar da Lua com Vênus, que está em Urano este mês. Conclusão: Não saia mais de casa até que o Sol raie amanhã novamente.

Calma, gente! É só Júpiter na bola 8!

Ode ao Chocolate

Tempo de Páscoa é muito gostoso! Não apenas temos um feriado prolongado, mas como tambem comemos chocolate até nosso estômago doer e, mesmo assim não conseguimos parar! Esperamos uma meia hora, para que nosso corpo se recupere, e voltamos à comilança.
É a únca época em que todos comem doce sem culpa nenhuma, na verdade, deve haver alguma mágica que não faz ninguém engordar! Ok, não... mas seria lindo se fosse verdade.
E o que dizer dessa iguaria? Bendita seja a população de Honduras, onde foi encontrada a primeira plantação de cacau, a cerca de 1100 a 1400 a.C., e os astecas, que produziram o primeiro "Toddynho" conhecido. No Brasil, o chocolate chegou a princípio em Porto Alegre, com irmãos alemães Franz e Max Neugebauer, que junto ao sócio Fritz Gerhardt, fundaram a empresa Neugebauer Irmãos & Gerhardt, em 1891 (beijos Wikipédia!).
Chocolate é perfeito em qualquer momento. Em começo de namorico, quando o mocinho que agradar a mocinha, nada mais fofo que dar um Sonho de Valsa. Quando seu amigo faz aniversário e você esqueceu de olhar o orkut - que é seu calendário oficial para aniversários - uma trufa de banca resolve o problema! Em uma manhã fria você toma um Nescau e tudo se esquenta (ui). TPM. O que seria das mulheres sem o chocolate em dias de TPM??? O que seria dos homens que teriam de aguentar as moças sem o efeito do chocolate???? Durante o pouco tempo que as mulheres ficam influenciadas por hormônios do mal, o chocolate é o melhor remédio e nunca, NUNCA, deve ser rejeitdo. Uma verdadeira injeção de endorfina na vida da mulherada! Uhulllll!!!! \o/
É um dos poucos alimentos que podem se apresentar em diferentes formas. Chocolate em barra, chocolate em pó, chocolate liquido, chocolate em canetas, chocolate em cremes hidratantes, chocolate em perfumes, chocolate nas músicas, chocolate nos filmes. Ai, chocolate...
Sem contar os derivados: Granulado, bolo, calda, sorvete, brigadeiro. Brigadeiro, oh que graça divina! Tem coisa melhor? /derret
A programação da TV também adooooora esse período chocolício! Todo ano as atrações vespertinas mostram como é a produção de ovos de Páscoa nas fábricas. A gente vê aquele chocolate brilhante indo e vindo na batedeira, esfriando na fôrma oval, caindo de mil tubos, o ovo já pronto descendo numa espécie de caixa para ser embalado com um papel colorido e, por fim, a repórter de touquinha comendo o bombom que acabou de sair da máquinha e fazendo aquela cara de "e eu poderia estar entrevistando o Alexandre Frota, obrigada Senhor!". É a mesma coisa feriado após feriado, no entanto ninguém se cansa de assistir! É tão nostálgico, tão bonito... *-*
Então viva a Páscoa, mas acima de tudo, viva o chocolate que está presente neste feriado, nos próximos e em todos os outros dias felizes e tristes de nossas vidas!
Um beijo especial à Nestlê, Garoto, Lacta, Ferrero, Kopenhagen, Hershey´s, Häagen-Dazs e ao Coelhinho da Páscoa que todo ano trabalha duro para esconder os ovinhos da meninê!

O que trazes pra mim? Um ovo, dois ovos, três ovos, quatro, cinco, seis...

Libero sim

Já que estamos em um clima infantil, vamos dar prosseguimento ao assunto. Notou como cresceu o mercado cinematográfico voltado às crianças? Tem a Hanna Montana (que deveria ir para o post de Identidade Secreta), uma menina que ao colocar uma peruca loira vira uma cantora de sucesso, tem Camp Rock, com aqueles Jonas Brothers que pintam a calça no corpo, e, é claro, High School Musical, o antecessor de todos esses (aguardem o próximo filme: HSM 25 - Uma Aventura no Asilo).
Enfim, o que todas essas obras têm em comum, além de serem irritantes, falsas e forçadas? Todas elas são musicais! Honestamente isso é até bacana, a quanto tempo não se via filmes infantis musciais? Há muito! Desde os clássicos da Disney (aiai, as princesas... *-*) que não vemos as crianças tão entusiasmadas com esse tipo de trabalho.
Muitos dos atores decidiram seguir carreira solo (Muitos? Não, não... todos!). Mas os pequenos fãs sabem diferenciar o personagem da pessoa, afinal nem tem taaaanta diferença entre, por exemplo, essa Ashely, interpretando Sharpay, e essa Ashley, em um show solo.
Se você nunca gostou dos novos filmes by Disney, chegou a hora de mudar de opinião! Esse video vai te deixar com um gostinho de quero mais (ui), e quem sabe até te dar coragem para assumir novos desafios! Deleite-se.

É pintosa e usa rosa, e dai?

Plantão Reclama! - Cão come pirulito e fica com rabo preso

Mascote do Vizinha, Sir Lord Nickolas, estava passeando como de costume em mais uma tarde ensolarada de verão quando não resistiu a tentação e, seguindo seu instinto canino, engoliu de uma só mordida um pirulito que algum deliquente mirim deixou no meio da calçada. Em entrevista com o veterinário especialista em pirulitos, ficamos sabendo que, caso o Gordinhodamamãe não "libere" o palito por meio de suas fezes, terá de fazer uma cirurgia (CIRURGIA!!!), para a retirada do pauzinho, já que o mesmo pode perfurar algum orgão vital do pobre cão.
O cachorro, um labrador dourado-mel, é mais uma vítima desses seres aos quais alguns chamam de "crianças". Nesse blog, nós sabemos que não é bem assim. Essas mini-pessoas, quando criadas incorretamente ou fora de cativeiro, podem causar grandes estragos em qualquer tipo de ambiente. Contudo, os adultos, que deveriam estar conscientes de que hoje somos mais de 7 BILHÕES no mundo, continuam tendo filhos, fode e tem filho, fode e tem filho.... e quem acaba sofrendo com isso é um cãozinho inocente, que só quer alegrar a vida de seus donos em troca de um pote de ração e água fresca.
Lugar de criança remelenta não é no metrô, não é no ônibus, nem em qualquer local público! Quantas vezes você já não passou por essa situação: almoço (ou janta), em um restaurante com os amigos, tudo belezinha, todos rindo e se divertindo no seu quadrado, quando esses meliantes anões pop-up em todos os lugares, correm pra lá e pra cá, derrubam garçons que tentam trabalhar em paz, e por vezes ficam te encarando! Pior são os pais, que presenciam tudo isso e não fazem nada! Quer dizer, o Nickos, que é um doce e muito comportado, tem que andar de coleira mas esse tipo de criança não? Cadê a justiça, meu povo?!
Filho custa caro pra quem tem e pra quem atura mesmo sem querer. Na verdade, se formos analisar as origens da vida, filho incomoda até quando não se quer um, vide menstruação. Porque, afinal das contas, a visita do tio Chico nada mais é do que um óvulo, que poderia vir a ser um bebê, e não foi fecundado. E se alguém aqui disser que "meuuu, curto muitooo cólicas e sangrar de três a sete dias! Bacanérrimo!", o blog acaba aqui!!!!
Galere, vamos parar de superpopulacionar (?) esse planeta! Vamos dar um tempo para que os velhos morram, os adultos fiquem velhos e as crianças virem adultos, daí então recomeçaremos o processo de reprodução! Olha que delicinha! Já tem gente demais no mundo e só de pensar que a maioria vive em condições deploráveis, reforça a campanha "No More Kids".
Não deixemos mais que um cão pague o pato (hãn hãn??!), por conta da negligência de uns e outros, pais E filhos. Estamos aqui, mostrando nossa indignação e esperando que o Nickos consiga expelir o tal pirulito sem maiores danos. Força!

Eu sou castrado e levo uma vida normal! Vamoaê?!

Espécie: Mulher

Hoje é o Dia Internacional da Mulher!!!!!!
Legal...
E ai?
Tem festa?
Bolo?
Presente?

Não, não tem nada disso, porque hoje é mais um dia simbólico. Então, para deixar o Dia Internacional da Mulher mais educativo, este blog fez um levantamento de alguns tipos de mulheres.

Homo Femininus Patricius - Mulheres desse tipo são as mais odiadas e queridas, e odiadas por serem queridas. Oriundas de prole abastada, as Patricius se utilizam de vários meios para atrair o sexo oposto, como por exemplo o pêlo capilar alongado, geralmente voltado para a tonalidade douradoimaginasetingi, e liso, muito liso. Elas só sabem andar em bando, e necessitam da aprovação da maioria de quem a cerca. Seus predadores: todos os Homos as querem por serem presas fáceis.

Homo Femininus Sentimentalis - Esse é um tipo muito especial de mulher. Deve-se tomar cuidado ao chegar perto de uma, inclusive nas palavras utilizadas. Qualquer movimento ou som que de algum modo a atinja (mesmo que não seja a intenção da pessoa - sabemos que na verdade quase nunca é), pode causar danos que vão desde uma discussão de relacionamento, a famosa D.R, até o princípio de uma terceira guerra mundial. A Sentimentalis necessita de atenção e palavras que lhe dêem autoconfiança, portanto se porta de maneira agradável para com todos, mas, mais uma vez, tome cuidado! Qualquer erro pode significar o início de dias torrenciais. Seus predadores: Os Homos Cudocis e Necessidae.

Homo Femininus Desapegadae - O instinto desse tipo de mulher funciona como um sensor de descomprometimento. Se algum Homo inicia um relacionamento mais sério, ela logo dá um jeito de se esquivar. Tem uma incrível habilidade de enrolar e formular histórias para que seus pretendentes não se sintam mal (sim, ela pensa nos outros), por conta de tanta desencanação. A Desapegadae pode se apresentar na natureza sob várias formas, contudo as mais evidentes são aquelas cujas vestimentas demonstram personalidade. Calças skinny coloridas, blusas estampadas e estilo musical puxado para o punk/cult. Seus predadores: Talvez o Homo Popularis seja o mais atingido por essas mulheres, pelo "prazer do desafio", mas podem despertar o interesse de várias espécies.

Homo Femininus Timidusdemasiadum - São as menos desenvolvidas dentre todas as anteriores. Preferem ficar na sua rodinha de segurança, falam pouco e não têm coordenação para falar com o sexo oposto. Apesar de simpáticas, algumas podem apresentar comportamento agressivo, pois, internamente não aceitam sua condição de Timidusdemasiadum, entretanto não sabem o que fazer para se requalificar na cadeia alimentar. São altamente influenciadas pela opinião alheia, tomando essa como base para suas ações, nunca impuslivas. Seus predadores: Podemos atribuir esse tipo de mulher ao Homo Enganadus, contudo são presas de difícil acesso.


É isso ai, galerinha bacanuda! Viva as mulheres lindas, feias, gordas, magras, nervosas, simpáticas, violentas, desastradas, destrutivas, divertidas, relaxadas, piranhas, animadas, recatadas, felizes...
Porque no final das contas, mesmo com TPM, discriminação profissional, partos, cantadas indesejáveis de desconhecidos, cobranças, ser mulher é muito sucesso!!!

PS: Este texto foi inspirado no post "Homens que me irritam", do blog "aethereality". Agradecimentos especiais, também, à LiDia, dona do mesmo, que fez o novo lay do Vizinha.

Dia B

Hoje não é um dia qualquer. Hoje não é mais uma terça-feira. Hoje não é um dia comum de faculdade, trabalho, eliminação no BBB. Hoje é um dia que ficará marcado na história. Hoje é O dia!
Finalmente, depois de passar por situações que fariam muitos surtarem (ok, ela também surtou), a diva volta aos palcos!
Estamos falando de Madonna? Nãaaao, vamos combinar que ela já passou do ponto, né! Seria então de Celine Dion? Nunca! Depois de Titanic só mesmo os cassinos de Las Vegas para acolhê-la. Aaaah, então só pode ser Rihanna, a que apanhou e gostou! Não, não somos tão baixos assim... Mas, então de quem estamos falando?

(suspense)


(mais suspense)


(fim do suspense)

Estamos falando dela, da estrela, da fenix, a mal-compreendida, a sempre amada... BRITNEY SPEARS!! Go Britt!! Uhuuuuuuuulllllllllllllllll!!!!!
Começa hoje sua mais nova turnê do recente CD,"Circus". A música de trabalho, de mesmo nome, é bem daquelas que grudam na cabeça e fazem as meninotas shakin´ their ass like they just don´t care. Mas o principal, sim, porque as músicas mesmo a gente pode dispensar, é que ela conseguiu superar, ou quase isso, todo o mal que causaram a ela.
Imagine como deve ser acordar, comer, ir ao banheiro, andar na rua, sempre com no mínimo 10 urubus à sua volta, metendo flashes na sua cara. Se você tropeça no pé de um lixeiro, um processo milionário é jogado na suas costas e a imprensa toda te coloca como vilão. Quando você se interessa por alguém que tem tudo para dar certo, aparecem mentiras que estragam toda a relação, e ai de você se for casar e não quiser fotos divulgadas! Ter um ataque de raiva? NEM PENSAR! Você não tem o direito de ter qualquer tipo de emoção a não ser alegria e felicidade. Sem contar que seu corpo tem que estar 100% perfeito, senão já te chamam de rolha de poço, chupeta de baleia, ou então inventam distúrbios, depressões...
É por isso mesmo que Britney desperta tanta simpatia neste humilde blog. Ela passou, e ainda passa, por tudo isso, e agora está aí! Linda, loira, gostosa e pronta para recomeçar de verdade (vamos desconsiderar aquela apresentação no VMA)! Ela tem apenas 26 anos, já está rica, pode ter o homem que quiser, entretanto não pensa em deixar de trabalhar! Pode não cantar assim "nooossa, como ela caaanta, parece filha do Pavarotti", mas só por toda essa vontade de não querer parar, mesmo com tanta gente se mostrando contra, já ganha um certo respeito!

A imagem acima mostra alguns dos figurinos da turnê, feitos pelo gêmeos Dean e Dan Caten, da DSquared². Eles se inspiraram, obviamente, no universo do circo, abusando um pouco da criatividade...
O mais fofo é que Britt fez questão que seus dois filhos (lindos /derret), Jayden James e Sean Preston, com aquele dançarino lazarento e aproveitador, Kevin Federline, a acompanhassem. Aliás, ele é um dos culpados pela queda da cantora pop, mas nem vamos entrar nesse assunto.
Bom, a turnê começa hoje, em New Orleans, LA. Os ingressos não tiveram a venda esperada porque estavam por 500 DÓLARES!!!! Feio...
Contudo, muitos fazem questão de ver a volta da estrelinha pop, seja por quanto for! E mais! Para os fãs brasileiros uma quase boa notícia! Ainda não está confirmado, mas ao que parece, Britney vem para cá em outubro! Esperamos que sim, e que dessa vez ela não faça o vexame de cantar em playback que nem fez no Rock in Rio. Vamos dar uma força pra ela vai galere! Afinal, she´s a human.

Finalizando, o restante do figurino, dessa vez o dos bailarinos, bem sadomasoquista circense! Lu-xo!!!

Bolão infantil

Vamos combinar que a gente gosta mesmo é de discussão, e nada melhor que discutir a vida dos outros, certo? Muito certo! Ainda mais se a vida em questão são de pequenas fofurinhas, filhas de supercelebridades, que tem fotos circuladas pela intrnet todo dia. As pobrezinhas não têm paz nem na hora que querem limpar o salão. Ah... mas são tão lindas.
É por isso que o Vizinha preparou um bolão especial para esse começo de ano: Qual o futuro das cuties hollywoodianas?
Só de pensar que os bebês mais cobiçados do momento vão crescer, deixar de ser tchucos, dói o coração, não? Pois é, mas esse é um fato que futuramente será consumado, vamos nos preparando para as novas rebeldes, carolas, bitchs... enfim.
E como ainda falta muito, vamos desde já "decidindo" o futuro das pequenas estrelas Suri, Shiloh, Violet e Matilda. A Vizinha, é claro, também faz suas apostas!

Suri - A Favorita, 2 anos

Filha de Tom Djizuz Cruise e Kate Holmes, essa criança fez pacto com o diabo de tão maravilhosa que é. Ridiculamente linda e encantadora, é a preferida da imprensa, tendo todos seus passinhos publicados, sendo eleita a criança mais influente de 2008. Suas roupas são tão fashion causam inveja em muita moça formada. Até comendo muffin a bonequinha consegue arrancar suspiros e alguns cabelos de quem a vê.

A Vizina aposta: Infelizmente todo esse assédio fará com que Suri caía no mundo do glamuor hollywoodiano. A pequena iniciará uma carreira de atriz e viverá no mas nobre Paris Hilton way of life, talvez com um pouco mais de moderação.

Shiloh - A Desavisada, 2 anos

Herdeira do principal casal de estrelas, Angelina Jolie e Brad Pitt, Shiloh parece conviver num bom ambiente familiar. Tem mais quatro irmaos, dois adotivos e não gosta de vestidos ou roupas muito pomposas. Obviamente, sendo filha de quem é, a natureba é absurdamente linda, com seus olhões azuis e bocona que não nega o gene Jolie.

A Vizinha aposta: Uma hora a ficha dessa criança vai cair e ela perceberá que é filha dos dois maiores deuses do show business. Ah, qundo isso acontecer, ninguém segurará Shiloh! Bitch da maior classe, com direito a prisão, fotos comprometedoras e muita coca (ou pepsi).

Violet - A Fofa, 3 anos

Ben Affleck e Jennifer Garner são os pais dessa princesa, e conseguem fazer com que ela tenha uma vida bem normal. Não se vê todo o tempo fotos de Violet, parece que ela não é seguida sempre e com certeza é menos conhecida que as fofinhas acima. Não por menos, é uma coisinha catita que não precisa de roupas fashion para ser simplesmente fofa.
A Vizinha aposta: Provavelmente Violet seguirá os passos dos papais. Se dedicará a profissão de atriz e terá muito sucesso nas tantas comédias românticas que fará. Será aquela pessoa que as jovens sonham em tornar-se, principalmente por conta do futuro namorado, algum grande galã master super cobiçado.

Matilda - A Pura, 2 anos e meio

Hoje em dia com certeza muitos conhecem ela. Filha do falecido e premiado, Heath Ledger, com a atriz Michelle Willians, Matilda nem era tão visada quanto agora, após a trágica morte do pai. Com cabelinho chanel, a pequena está cada vez mais parecida com Heath, talvez por isso mesmo que demorará para ser esquecida pela mídia. E mais! Seu padrinho é ninguém mais ninguém menos que Jake Gyllenhaal... sem mais. A Vizinha aposta: Matilda, por conta de toda sua história, será a jovenzinha-exemplo. Não será atriz, cantora, nem nada disso. Apenas aparecerá de vez em quando, fazendo boas ações usando sempre vestidos leves um pouco acima dos joelhos.



Bem, essas são as apostas do Viznha. E as suas? Então está feito! Daqui há 15 anos vamos conferir o bolão e quem acertar mais ganha um sorvete!
VALENDOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Lidando (bem) Com a Decepção

Agora sim um assunto sério.
Muitas vezes, muitas muitas muitas mesmo, alguém ou alguma situação te decepciona. Isso é normal, mas ao mesmo tempo não deixa de ser horrivel, afinal ninguém gosta de se sentir assim.
Quando você chega ao ponto de não conseguir olhar na cara da tal pessoa que te decepcionou, começa a notar uma série de mudanças, inclusive em relação aos outros à sua volta. Daí a decepção vira ódio, birra eterna. Contudo, somos pessoas de bom coração, temos que saber lidar com essas coisinhas chatas que nos aparecem. Por isso A Vizinha apresenta uma série de dicas do gênero "o que fazer", quando alguém é um pau no cu.

Abra o jogo - Amigão, você é humano, a outra pessoa também, conversem civilizadamente! Quem sabe tudo não passa de um mal-entendido? Vale mesmo a pena sacrificar tudo?

Disputa - Se não conseguem chegar numa conclusão, apostem uma corrida e quem ganhar fica com a razão! Muito prático e divertido!

Discuta - Se você é mais esquentadinho, vá com tudo! Jogue sua raiva, fale o que está te incomodando! Se a pessoa é mesmo sua amiga ela vai entender (ou não).

Dê descarga - Isso mesmo! Leve a pessoa, a força se for preciso, até o banheiro mais próximo e dê descarga na cabeça dela até que o cabelo da mesma caia.

Be evil - Sabe aqueles filmecos norte-americanos que um enfia o outro na lata do lixo ou faz um cara tocar oboé na frente de toda escola? Então, vá a locadora mais próxima, alugue alguns deles e divirta-se tendo as ideias mais birutas!

Briga na lama - Umbaumbaumbaê! Umbaumbaumbaê! Umbaumbaumbaê! Umbaumbaumbaê! Tádá dárararara! Tádá dárararara! (E segue...)

Tortura medieval - Convide o fiodumjumentocorno para um chá em sua casa e o encaminhe para uma sala, anteriormente preparada, repleta de adagas, cordas e cãmaras de tortura. Daí não é preciso dizer o que fazer...



Se nada disso funcionar, faça o favor de correr ao bar mais próximo, relaxar e encher a cara com Caninha. Grata.

Super Secreto

Aqui no Vizinha nós temos um compromisso com a verdade. Sabemos que nossos leitores são sérios e querem informações realistas, que os entretenham enquanto acrescentam algum conteúdo relevante em suas vidas.

O mundo por si só é uma piada pronta, mas tem vezes que é necessário parar para pensar sobre algumas questões importantes, tipo, por quê chamam a novela que começa às 21h de "novela das 8" ou por quê ainda existem pessoas maldosas que pedem um gole do seu Yakult ou então por quê tem gente que prefere ver Naruto a Padrinhos Mágicos. Alguns podem achar que somos bobos, ingênuos, mas isso não é verdade, não senhor! Existe gente burra? Bem, sim, também não vamos nos enganar, contudo a maioria sabe muito bem como distinguir certas coisas.

Algo que sempre me intrigou é o fato dos grandes autores de gibis, seriados e filmes acharem que nós, o público, somo idiotas. Eles fazem suas histórias cheias de aventuras, heroísmo e romance todavia usam de um mesmo artifício que nunca me desceu na garganta: Identidade Secreta. Todo heroi tem a sua e todos a sua volta nem desconfiam dela. Pois bem, vamos fazer uma análise minuciosa sobre:

Clark Kent - Superman

É o super-heroi mais completo ever. Tem visão de calor, raio-X, congelante, sabe voar, tem super velocidade, sabe voar com super velocidade, tem super força e é um pão! Em sua vida pacata é apenas mais um jornalista que tá no mundo para se foder (por que vide experiência própria; jornalista só se fode), chamado Clark Kent. O que o diferencia Kent do Superman? Uma cueca vermelha por cima das calças e um óculos. Agora eu pergunto: comofas///
Seria eu muito inteligente para sacar isso ou tecnicamente é algo que todos deveriam notar? Ainda mais Lois Lane, que está sempre pertinho dele. Gente, se a mulher não consegue diferenciar o homem que ama quando ele tá com e sem óculos, quais são as chances dela?


Bem, vamos para o próximo.

Bruce Wayne - Batman

É um dos únicos herois sem poderes. Ele é meio Chuck Norris, tem um cinto de utilidades que poderia até fazer chá com biscoito e conhece todo tipo de luta. Na real ele é um milionário bem milionário com um vozeirão e que tem uma das histórias mais tristes dentre seus colegas heróicos. O que diferencia Wayne de Batman? Uma capa e orelhas de morcego. Se meu filho... ok peguei pesado. Se meu irmão estivesse com uma capa e orelhas de morcego, no primeiro "ai" que ele dissesse eu saberia que era ele!

Princípe Adam - He-man

Esse me mata!!! O cara é um príncipe de um planeta X que ao erguer uma espada e gritar "Eu tenho a força!", se transforma... nele mesmo, em uma versão mais sexy. Até o tigre, na hora da tranformação, ganha uma pseudo máscara! O que diferencia Adam do He-man? Nada, como príncipe ele fica totalmente coberto, já como He-Man, usa uma tanguinha e ganha um bronzeado carioca. Custava colocar uma máscara ou no mínimo prender o cabelo???

Existem outros que enganam o mundinho a sua volta, mas nós somos mais espertos que eles, não? Contudo, tem um, e segundo arquivos de anos, apenas um, que se salva dessa vergonha nada secreta. O Homem-Aranha, o preferido da redação, aliás. Ele é o mais "humano" dentre todos. Tem conflitos amorosos, morais e ainda fica um luuuxo de roupa justa!

Então, se você estiver cogitando iniciar uma carreira heróica, pense bem no traje que irá usar, pois nós não somos tão bobos quanto o pessoal dos quadrinhos pensam que somos.

PS: Sim, estou sem ideias. Sim, fiz um post tosco. Me processem.