Min dá um autrógafo????

A Vizinha achava que fazia trabalho jornalístico de primeira. Há! Que nada! Exemplo de jornalismo-verdade está onde menos se espera. Em uma surfada na netis, com o objetivo de buscar algum assunto interessante para mais um magnífico post, encontramos esse site. Palavras são insuficientes para descrever a cobertura AO VIVO do Emmy Awards que aconteceu nesse domingo:


O site, obviamente é todo voltado ao cantor. Já ouviu a expressão "O mundo não gira ao seu redor" ou "Nem tudo de limita ao seu umbigo"? Pois bem, para Justin Timberlake e o mundo mágico dos fãs, tudo é sim bem limitado a umbigos, barriga... o tronco todo.
Algumas partes interessantes do resto do post IloveJTforever:


Engraçado essa coisa de fã, né? Um fã é alguém que adora outra pessoa só porque ela aparece na TV. Ninguém realmente conhece seu ídolo, mas sim a imagem que ele aparenta ter em frente às câmeras. Divertido!
Recentemente Miley Cyrus teve que mandar prender um homem se 57 anos que a perseguia. Pô! O senhor só gostava um pouquinho demais da menina! Só rondava a casa dela e dizia ser o noivo da cantora. E foi preso! Audrina Patridge (ou alguma outra de "The Hills"), também tinha um admirador. O menino até escrevia poemas e fazia desenhos de uma mulher sendo estrangulada. Fofo! Depois dizem que o amor ao próximo diminuiu...
Ser fã é algo muito difícil! Tem que gastar fortunas em revistas, jornais, shows, passagens para ir curtir os shows em outros estados, barracas para dormir cinco dias na fila antes dos shows, consultas médicas porque foi pisoteado ou pegou pneumonia por ficar cinco dias em fila pros shows. É uma grana!
Imagina como deve ser difícil pra quem é admirador do NXZero???? Tem que manter a franja montada na chapinha, comprar roupa de emo adequada (já passou na Galeria do Rock? As roupas estão pela hora da morte!), fazer piercing na boca e usar munhequera E ainda por cima aguentar as zoações daqueles que, na realidade, morrem de inveja por não terem um ídolo tão legal quanto o DiMiFiZiGi. Tudo gente ressentida!!!
E daí que você curte Kelly Key e canta a versão traduzida de Barbie Girl em frente ao espelho? E dai que você faz uma tatuagem escrito "I Love Pikachu" com um raio atravessado e se veste de Ash Cation toda noite? E DAÍ? E não tinha aquele cara que queria casar com a Lola Bunny? O objetivo dessas pessoas é se assemelhar aos seus ídolos. Gente, olha que bonito isso!
A Vizinha apóia todos aqueles que são estranhos, seguem, fazem santuários, criam religiões e choram desesperadamentes por pessoas lindas e maravilhosas da TV! Amamos as pessoas da TV! Viva as pessoas da TV!!!!

Gente como a gente, só que mais especial...

Plantão Reclama! - Gripe, Suína!

Depois de se espalhar pelo México, Estados Unidos e alguns países da Europa, a Gripe Suína, agora maquiada como Gripe A, atinge sua primeira vítima aqui no Brasil, e é ninguém menos que a grande autora do A Vizinha, Joana Burd.
O governo brasileiro havia garantido durante a semana passada que todo tipo de profilaxia estava sendo tomada para evitar uma pandemia, contudo, ao que parece, os esforços foram insuficientes, já que além de Joana, mais outros quatro casos foram confirmados em diferentes estados.
Apesar da Rede Globo, do SBT, da MTV, do Canal Rural e da Rede Vida tentarem de tudo para conseguir uma entrevista com a pseudo-jornalista, foi aqui, neste espaço que ela cultiva com tanto carinho, que o primeiro depoimento foi dado.
Com uma blusa preta velha, um shorts amarelo velho, meias brancas e uma máscara de dormir na testa: foi assim que Joana nos recebeu, sentada em sua cama, agarrada ao ursinho e enrolada num cobertor - "quis parecer o mais natural possível, já o urso foi para dar um ar tocante", revela a enferma, entre um remédio e outro.

A Vizinha Reclama: Como foi que você se contaminou com o vírus?
Joana Burd: Bom, eu via em todos os noticiários sobre essa tal doença, todo mundo pegando e tal, dai pensei "meeeuu, também quero causar!". Foi então que me veio a ideia de fazer um bate-volta pra Cancun. Fui lá, comi uns burritos, bebi umas tequilas e quando menos vi já estava enturmada com um nativo chamado Taquito. Papo vai, papo vem... enfim, no final das contas eu voltei doente.

AVR: E sua família, como recebeu a notícia?
JB: Minha mãe adorou! Ela fica comigo o dia todo, me dando remédios, fazendo sopinha. É super gostoso! É claro que ninguém além dela quer ficar perto de mim, mas paciência...

AVR: E o que você faz durante os dias que tem ficado em casa?
JB: Ah, é um verdadeiro desafio ficar o dia todo em casa! Na verdade ontem mesmo eu fui ao hospital, todo mundo me aplaudiu, né, afinal fui eu que coloquei o Brasil na mídia internacional, a nível de doença. Mas por conta da febre - 39º, coisinha de nada - eu não consigo acordar muito tarde, então fico deitada na cama, assistindo os desenhos da TV Globinho e do Bom Dia&Cia, aliás, como aquela menina, a narigudinha parceira do japonês. grita hein! Pelamãedoguarada!! E meu, muita sacanagem esse programa! A criança pede e torce fervorosamente pra ganhar um praystation [maisa ironic mode: on] e acaba levando um Hot Wheels!

AVR: Já que está sendo uma tortura ficar em casa, até quando dura a reclusão?
JB: Eu ainda tenho que tomar antibióticos durantes dez dias, mas acho que até segunda-feira já poderei ir à faculdade e trabalhar. Espero uma recepção calorosa hein, tchurma!

AVR: E quanto ao blog? Pretende voltar ao batente quando?
JB: Poxa vida, viu! Dá um desconto! Estou enfretando o que pode ser uma das piores moléstias da humanidade ser-humânica! Tô até sentindo meu nariz ficar mais arrebitado e acho que tem um rabinho crescendo lá trás...

AVR: Ok... muito obrigada pela entrevista! A equipe do A Vizinha torce por uma melhora.
JB: Obrigada vocês que são sempre tão profissionais! Muito finos! Um beijo, mãe! Um beijo, Brasil! Valeu pelo apóio! Uhulllll!!!! Agora, se vocês puderem se retirar, está na hora da minha naninha matinal.

"Tô na modis!"

Super Secreto

Aqui no Vizinha nós temos um compromisso com a verdade. Sabemos que nossos leitores são sérios e querem informações realistas, que os entretenham enquanto acrescentam algum conteúdo relevante em suas vidas.

O mundo por si só é uma piada pronta, mas tem vezes que é necessário parar para pensar sobre algumas questões importantes, tipo, por quê chamam a novela que começa às 21h de "novela das 8" ou por quê ainda existem pessoas maldosas que pedem um gole do seu Yakult ou então por quê tem gente que prefere ver Naruto a Padrinhos Mágicos. Alguns podem achar que somos bobos, ingênuos, mas isso não é verdade, não senhor! Existe gente burra? Bem, sim, também não vamos nos enganar, contudo a maioria sabe muito bem como distinguir certas coisas.

Algo que sempre me intrigou é o fato dos grandes autores de gibis, seriados e filmes acharem que nós, o público, somo idiotas. Eles fazem suas histórias cheias de aventuras, heroísmo e romance todavia usam de um mesmo artifício que nunca me desceu na garganta: Identidade Secreta. Todo heroi tem a sua e todos a sua volta nem desconfiam dela. Pois bem, vamos fazer uma análise minuciosa sobre:

Clark Kent - Superman

É o super-heroi mais completo ever. Tem visão de calor, raio-X, congelante, sabe voar, tem super velocidade, sabe voar com super velocidade, tem super força e é um pão! Em sua vida pacata é apenas mais um jornalista que tá no mundo para se foder (por que vide experiência própria; jornalista só se fode), chamado Clark Kent. O que o diferencia Kent do Superman? Uma cueca vermelha por cima das calças e um óculos. Agora eu pergunto: comofas///
Seria eu muito inteligente para sacar isso ou tecnicamente é algo que todos deveriam notar? Ainda mais Lois Lane, que está sempre pertinho dele. Gente, se a mulher não consegue diferenciar o homem que ama quando ele tá com e sem óculos, quais são as chances dela?


Bem, vamos para o próximo.

Bruce Wayne - Batman

É um dos únicos herois sem poderes. Ele é meio Chuck Norris, tem um cinto de utilidades que poderia até fazer chá com biscoito e conhece todo tipo de luta. Na real ele é um milionário bem milionário com um vozeirão e que tem uma das histórias mais tristes dentre seus colegas heróicos. O que diferencia Wayne de Batman? Uma capa e orelhas de morcego. Se meu filho... ok peguei pesado. Se meu irmão estivesse com uma capa e orelhas de morcego, no primeiro "ai" que ele dissesse eu saberia que era ele!

Princípe Adam - He-man

Esse me mata!!! O cara é um príncipe de um planeta X que ao erguer uma espada e gritar "Eu tenho a força!", se transforma... nele mesmo, em uma versão mais sexy. Até o tigre, na hora da tranformação, ganha uma pseudo máscara! O que diferencia Adam do He-man? Nada, como príncipe ele fica totalmente coberto, já como He-Man, usa uma tanguinha e ganha um bronzeado carioca. Custava colocar uma máscara ou no mínimo prender o cabelo???

Existem outros que enganam o mundinho a sua volta, mas nós somos mais espertos que eles, não? Contudo, tem um, e segundo arquivos de anos, apenas um, que se salva dessa vergonha nada secreta. O Homem-Aranha, o preferido da redação, aliás. Ele é o mais "humano" dentre todos. Tem conflitos amorosos, morais e ainda fica um luuuxo de roupa justa!

Então, se você estiver cogitando iniciar uma carreira heróica, pense bem no traje que irá usar, pois nós não somos tão bobos quanto o pessoal dos quadrinhos pensam que somos.

PS: Sim, estou sem ideias. Sim, fiz um post tosco. Me processem.