Felicidade (dura pouco)

Eu sei que com as novas regras do blog eu não escrevo mais em primeira pessoa nem falo sobre idiotices da minha vida e mimimimi, mas esta é uma ocasião especial.
Estava eu em mais um momento "nothing to do", quando me deparo com este site: http://www.buddytv.com
Divertidinho, não? Uma boa dica para você que, assim como eu, sofre de momentos entediantes constantemente e se entretém com qualquer coisa.
E olha o que deu no teste "Which Girl Singer Are You?"


Nunca me senti tão lisonjeada, é tipo um sonho se realizando. Mamãe sente orgulho de mim agora! *-*
/choro

Update: Alguns testes depois (sim, não estou fazendo nada de mais interessante), me deparo com este aqui: "Which Disney Heroine Are You?". É claro que fiquei em estado de euforia. Quem me conhece sabe da minha fascinação pelas princesas, é um pedaço lindo da minha infância que cultivo até hoje.
Bom, depois da alegria de ser Britney, me deparo com a decepção de ser...


Ok, gosto dela. Já tive até a Barbie Jasmine que vinha junto com o "Ken" Alladim, sei cantar as músicas do filme e me emociono na cena do tapete, mas a Bella sempre foi minha princesa favorita. Confesso que fiquei desapontada... (vou fazer denovo até que dê o resultado que quero ¬¬)

Segunda-Feira 13 - dia do tamanduá zureta

Você teve um dia difícil hoje que mais pareceu uma tortura? Viveu um dos piores momentos da sua vida? Tropeçou do nada, perdeu documentos, viu seu ônibus ir embora? Relaxe, você não é único e nem está com má sorte. É que hoje está sendo a temível Segunda-Feira 13 do Tamanduá Zureta! Achava que soturno era Sexta-Feira 13, dia do cachorro louco? Há, você não viu nada!
Segundo dados do instituto de pesquisa X, que entrevistou cerca de 100 pessoas hoje, um surto de acontecimentos indesejáveis tomou conta dos paulistanos, quiçá dos brasileiros, quiçá dos marcianos!
A pesquisa indica que 34,56789% dos entrevistados quebraram a unha, morderam a língua, brigaram com o chefe sem razão alguma ou foram atropelados por patinetes. Já 56,2340089mil% perderam as chaves de casa, bolsas, cartões de banco e até mesmo o juízo, enquanto 92,16709arrobas% cairam em poços, mancharam a roupa com molho de beterraba ou queebraram o cox em quedas de 50 metros.
Deve-se isso ao fato de que a Segunda-Feira 13 é um dia cabalístico e, de acordo com numerólogos de prestígio, como a irmã do Gugu, o 1 do "S" de "Segunda" não bate com o 7 do "R" de "Feira", que está voltado para Saturno na terceira casa de Netuno, estrelado no trópico de Cãncer e vice-versa. Tudo isso combinado com o número 13 gerou uma desarmonia na ligação bipolar da Lua com Vênus, que está em Urano este mês. Conclusão: Não saia mais de casa até que o Sol raie amanhã novamente.

Calma, gente! É só Júpiter na bola 8!

Ode ao Chocolate

Tempo de Páscoa é muito gostoso! Não apenas temos um feriado prolongado, mas como tambem comemos chocolate até nosso estômago doer e, mesmo assim não conseguimos parar! Esperamos uma meia hora, para que nosso corpo se recupere, e voltamos à comilança.
É a únca época em que todos comem doce sem culpa nenhuma, na verdade, deve haver alguma mágica que não faz ninguém engordar! Ok, não... mas seria lindo se fosse verdade.
E o que dizer dessa iguaria? Bendita seja a população de Honduras, onde foi encontrada a primeira plantação de cacau, a cerca de 1100 a 1400 a.C., e os astecas, que produziram o primeiro "Toddynho" conhecido. No Brasil, o chocolate chegou a princípio em Porto Alegre, com irmãos alemães Franz e Max Neugebauer, que junto ao sócio Fritz Gerhardt, fundaram a empresa Neugebauer Irmãos & Gerhardt, em 1891 (beijos Wikipédia!).
Chocolate é perfeito em qualquer momento. Em começo de namorico, quando o mocinho que agradar a mocinha, nada mais fofo que dar um Sonho de Valsa. Quando seu amigo faz aniversário e você esqueceu de olhar o orkut - que é seu calendário oficial para aniversários - uma trufa de banca resolve o problema! Em uma manhã fria você toma um Nescau e tudo se esquenta (ui). TPM. O que seria das mulheres sem o chocolate em dias de TPM??? O que seria dos homens que teriam de aguentar as moças sem o efeito do chocolate???? Durante o pouco tempo que as mulheres ficam influenciadas por hormônios do mal, o chocolate é o melhor remédio e nunca, NUNCA, deve ser rejeitdo. Uma verdadeira injeção de endorfina na vida da mulherada! Uhulllll!!!! \o/
É um dos poucos alimentos que podem se apresentar em diferentes formas. Chocolate em barra, chocolate em pó, chocolate liquido, chocolate em canetas, chocolate em cremes hidratantes, chocolate em perfumes, chocolate nas músicas, chocolate nos filmes. Ai, chocolate...
Sem contar os derivados: Granulado, bolo, calda, sorvete, brigadeiro. Brigadeiro, oh que graça divina! Tem coisa melhor? /derret
A programação da TV também adooooora esse período chocolício! Todo ano as atrações vespertinas mostram como é a produção de ovos de Páscoa nas fábricas. A gente vê aquele chocolate brilhante indo e vindo na batedeira, esfriando na fôrma oval, caindo de mil tubos, o ovo já pronto descendo numa espécie de caixa para ser embalado com um papel colorido e, por fim, a repórter de touquinha comendo o bombom que acabou de sair da máquinha e fazendo aquela cara de "e eu poderia estar entrevistando o Alexandre Frota, obrigada Senhor!". É a mesma coisa feriado após feriado, no entanto ninguém se cansa de assistir! É tão nostálgico, tão bonito... *-*
Então viva a Páscoa, mas acima de tudo, viva o chocolate que está presente neste feriado, nos próximos e em todos os outros dias felizes e tristes de nossas vidas!
Um beijo especial à Nestlê, Garoto, Lacta, Ferrero, Kopenhagen, Hershey´s, Häagen-Dazs e ao Coelhinho da Páscoa que todo ano trabalha duro para esconder os ovinhos da meninê!

O que trazes pra mim? Um ovo, dois ovos, três ovos, quatro, cinco, seis...

Libero sim

Já que estamos em um clima infantil, vamos dar prosseguimento ao assunto. Notou como cresceu o mercado cinematográfico voltado às crianças? Tem a Hanna Montana (que deveria ir para o post de Identidade Secreta), uma menina que ao colocar uma peruca loira vira uma cantora de sucesso, tem Camp Rock, com aqueles Jonas Brothers que pintam a calça no corpo, e, é claro, High School Musical, o antecessor de todos esses (aguardem o próximo filme: HSM 25 - Uma Aventura no Asilo).
Enfim, o que todas essas obras têm em comum, além de serem irritantes, falsas e forçadas? Todas elas são musicais! Honestamente isso é até bacana, a quanto tempo não se via filmes infantis musciais? Há muito! Desde os clássicos da Disney (aiai, as princesas... *-*) que não vemos as crianças tão entusiasmadas com esse tipo de trabalho.
Muitos dos atores decidiram seguir carreira solo (Muitos? Não, não... todos!). Mas os pequenos fãs sabem diferenciar o personagem da pessoa, afinal nem tem taaaanta diferença entre, por exemplo, essa Ashely, interpretando Sharpay, e essa Ashley, em um show solo.
Se você nunca gostou dos novos filmes by Disney, chegou a hora de mudar de opinião! Esse video vai te deixar com um gostinho de quero mais (ui), e quem sabe até te dar coragem para assumir novos desafios! Deleite-se.

É pintosa e usa rosa, e dai?

Plantão Reclama! - Cão come pirulito e fica com rabo preso

Mascote do Vizinha, Sir Lord Nickolas, estava passeando como de costume em mais uma tarde ensolarada de verão quando não resistiu a tentação e, seguindo seu instinto canino, engoliu de uma só mordida um pirulito que algum deliquente mirim deixou no meio da calçada. Em entrevista com o veterinário especialista em pirulitos, ficamos sabendo que, caso o Gordinhodamamãe não "libere" o palito por meio de suas fezes, terá de fazer uma cirurgia (CIRURGIA!!!), para a retirada do pauzinho, já que o mesmo pode perfurar algum orgão vital do pobre cão.
O cachorro, um labrador dourado-mel, é mais uma vítima desses seres aos quais alguns chamam de "crianças". Nesse blog, nós sabemos que não é bem assim. Essas mini-pessoas, quando criadas incorretamente ou fora de cativeiro, podem causar grandes estragos em qualquer tipo de ambiente. Contudo, os adultos, que deveriam estar conscientes de que hoje somos mais de 7 BILHÕES no mundo, continuam tendo filhos, fode e tem filho, fode e tem filho.... e quem acaba sofrendo com isso é um cãozinho inocente, que só quer alegrar a vida de seus donos em troca de um pote de ração e água fresca.
Lugar de criança remelenta não é no metrô, não é no ônibus, nem em qualquer local público! Quantas vezes você já não passou por essa situação: almoço (ou janta), em um restaurante com os amigos, tudo belezinha, todos rindo e se divertindo no seu quadrado, quando esses meliantes anões pop-up em todos os lugares, correm pra lá e pra cá, derrubam garçons que tentam trabalhar em paz, e por vezes ficam te encarando! Pior são os pais, que presenciam tudo isso e não fazem nada! Quer dizer, o Nickos, que é um doce e muito comportado, tem que andar de coleira mas esse tipo de criança não? Cadê a justiça, meu povo?!
Filho custa caro pra quem tem e pra quem atura mesmo sem querer. Na verdade, se formos analisar as origens da vida, filho incomoda até quando não se quer um, vide menstruação. Porque, afinal das contas, a visita do tio Chico nada mais é do que um óvulo, que poderia vir a ser um bebê, e não foi fecundado. E se alguém aqui disser que "meuuu, curto muitooo cólicas e sangrar de três a sete dias! Bacanérrimo!", o blog acaba aqui!!!!
Galere, vamos parar de superpopulacionar (?) esse planeta! Vamos dar um tempo para que os velhos morram, os adultos fiquem velhos e as crianças virem adultos, daí então recomeçaremos o processo de reprodução! Olha que delicinha! Já tem gente demais no mundo e só de pensar que a maioria vive em condições deploráveis, reforça a campanha "No More Kids".
Não deixemos mais que um cão pague o pato (hãn hãn??!), por conta da negligência de uns e outros, pais E filhos. Estamos aqui, mostrando nossa indignação e esperando que o Nickos consiga expelir o tal pirulito sem maiores danos. Força!

Eu sou castrado e levo uma vida normal! Vamoaê?!

Espécie: Mulher

Hoje é o Dia Internacional da Mulher!!!!!!
Legal...
E ai?
Tem festa?
Bolo?
Presente?

Não, não tem nada disso, porque hoje é mais um dia simbólico. Então, para deixar o Dia Internacional da Mulher mais educativo, este blog fez um levantamento de alguns tipos de mulheres.

Homo Femininus Patricius - Mulheres desse tipo são as mais odiadas e queridas, e odiadas por serem queridas. Oriundas de prole abastada, as Patricius se utilizam de vários meios para atrair o sexo oposto, como por exemplo o pêlo capilar alongado, geralmente voltado para a tonalidade douradoimaginasetingi, e liso, muito liso. Elas só sabem andar em bando, e necessitam da aprovação da maioria de quem a cerca. Seus predadores: todos os Homos as querem por serem presas fáceis.

Homo Femininus Sentimentalis - Esse é um tipo muito especial de mulher. Deve-se tomar cuidado ao chegar perto de uma, inclusive nas palavras utilizadas. Qualquer movimento ou som que de algum modo a atinja (mesmo que não seja a intenção da pessoa - sabemos que na verdade quase nunca é), pode causar danos que vão desde uma discussão de relacionamento, a famosa D.R, até o princípio de uma terceira guerra mundial. A Sentimentalis necessita de atenção e palavras que lhe dêem autoconfiança, portanto se porta de maneira agradável para com todos, mas, mais uma vez, tome cuidado! Qualquer erro pode significar o início de dias torrenciais. Seus predadores: Os Homos Cudocis e Necessidae.

Homo Femininus Desapegadae - O instinto desse tipo de mulher funciona como um sensor de descomprometimento. Se algum Homo inicia um relacionamento mais sério, ela logo dá um jeito de se esquivar. Tem uma incrível habilidade de enrolar e formular histórias para que seus pretendentes não se sintam mal (sim, ela pensa nos outros), por conta de tanta desencanação. A Desapegadae pode se apresentar na natureza sob várias formas, contudo as mais evidentes são aquelas cujas vestimentas demonstram personalidade. Calças skinny coloridas, blusas estampadas e estilo musical puxado para o punk/cult. Seus predadores: Talvez o Homo Popularis seja o mais atingido por essas mulheres, pelo "prazer do desafio", mas podem despertar o interesse de várias espécies.

Homo Femininus Timidusdemasiadum - São as menos desenvolvidas dentre todas as anteriores. Preferem ficar na sua rodinha de segurança, falam pouco e não têm coordenação para falar com o sexo oposto. Apesar de simpáticas, algumas podem apresentar comportamento agressivo, pois, internamente não aceitam sua condição de Timidusdemasiadum, entretanto não sabem o que fazer para se requalificar na cadeia alimentar. São altamente influenciadas pela opinião alheia, tomando essa como base para suas ações, nunca impuslivas. Seus predadores: Podemos atribuir esse tipo de mulher ao Homo Enganadus, contudo são presas de difícil acesso.


É isso ai, galerinha bacanuda! Viva as mulheres lindas, feias, gordas, magras, nervosas, simpáticas, violentas, desastradas, destrutivas, divertidas, relaxadas, piranhas, animadas, recatadas, felizes...
Porque no final das contas, mesmo com TPM, discriminação profissional, partos, cantadas indesejáveis de desconhecidos, cobranças, ser mulher é muito sucesso!!!

PS: Este texto foi inspirado no post "Homens que me irritam", do blog "aethereality". Agradecimentos especiais, também, à LiDia, dona do mesmo, que fez o novo lay do Vizinha.

Dia B

Hoje não é um dia qualquer. Hoje não é mais uma terça-feira. Hoje não é um dia comum de faculdade, trabalho, eliminação no BBB. Hoje é um dia que ficará marcado na história. Hoje é O dia!
Finalmente, depois de passar por situações que fariam muitos surtarem (ok, ela também surtou), a diva volta aos palcos!
Estamos falando de Madonna? Nãaaao, vamos combinar que ela já passou do ponto, né! Seria então de Celine Dion? Nunca! Depois de Titanic só mesmo os cassinos de Las Vegas para acolhê-la. Aaaah, então só pode ser Rihanna, a que apanhou e gostou! Não, não somos tão baixos assim... Mas, então de quem estamos falando?

(suspense)


(mais suspense)


(fim do suspense)

Estamos falando dela, da estrela, da fenix, a mal-compreendida, a sempre amada... BRITNEY SPEARS!! Go Britt!! Uhuuuuuuuulllllllllllllllll!!!!!
Começa hoje sua mais nova turnê do recente CD,"Circus". A música de trabalho, de mesmo nome, é bem daquelas que grudam na cabeça e fazem as meninotas shakin´ their ass like they just don´t care. Mas o principal, sim, porque as músicas mesmo a gente pode dispensar, é que ela conseguiu superar, ou quase isso, todo o mal que causaram a ela.
Imagine como deve ser acordar, comer, ir ao banheiro, andar na rua, sempre com no mínimo 10 urubus à sua volta, metendo flashes na sua cara. Se você tropeça no pé de um lixeiro, um processo milionário é jogado na suas costas e a imprensa toda te coloca como vilão. Quando você se interessa por alguém que tem tudo para dar certo, aparecem mentiras que estragam toda a relação, e ai de você se for casar e não quiser fotos divulgadas! Ter um ataque de raiva? NEM PENSAR! Você não tem o direito de ter qualquer tipo de emoção a não ser alegria e felicidade. Sem contar que seu corpo tem que estar 100% perfeito, senão já te chamam de rolha de poço, chupeta de baleia, ou então inventam distúrbios, depressões...
É por isso mesmo que Britney desperta tanta simpatia neste humilde blog. Ela passou, e ainda passa, por tudo isso, e agora está aí! Linda, loira, gostosa e pronta para recomeçar de verdade (vamos desconsiderar aquela apresentação no VMA)! Ela tem apenas 26 anos, já está rica, pode ter o homem que quiser, entretanto não pensa em deixar de trabalhar! Pode não cantar assim "nooossa, como ela caaanta, parece filha do Pavarotti", mas só por toda essa vontade de não querer parar, mesmo com tanta gente se mostrando contra, já ganha um certo respeito!

A imagem acima mostra alguns dos figurinos da turnê, feitos pelo gêmeos Dean e Dan Caten, da DSquared². Eles se inspiraram, obviamente, no universo do circo, abusando um pouco da criatividade...
O mais fofo é que Britt fez questão que seus dois filhos (lindos /derret), Jayden James e Sean Preston, com aquele dançarino lazarento e aproveitador, Kevin Federline, a acompanhassem. Aliás, ele é um dos culpados pela queda da cantora pop, mas nem vamos entrar nesse assunto.
Bom, a turnê começa hoje, em New Orleans, LA. Os ingressos não tiveram a venda esperada porque estavam por 500 DÓLARES!!!! Feio...
Contudo, muitos fazem questão de ver a volta da estrelinha pop, seja por quanto for! E mais! Para os fãs brasileiros uma quase boa notícia! Ainda não está confirmado, mas ao que parece, Britney vem para cá em outubro! Esperamos que sim, e que dessa vez ela não faça o vexame de cantar em playback que nem fez no Rock in Rio. Vamos dar uma força pra ela vai galere! Afinal, she´s a human.

Finalizando, o restante do figurino, dessa vez o dos bailarinos, bem sadomasoquista circense! Lu-xo!!!

Bolão infantil

Vamos combinar que a gente gosta mesmo é de discussão, e nada melhor que discutir a vida dos outros, certo? Muito certo! Ainda mais se a vida em questão são de pequenas fofurinhas, filhas de supercelebridades, que tem fotos circuladas pela intrnet todo dia. As pobrezinhas não têm paz nem na hora que querem limpar o salão. Ah... mas são tão lindas.
É por isso que o Vizinha preparou um bolão especial para esse começo de ano: Qual o futuro das cuties hollywoodianas?
Só de pensar que os bebês mais cobiçados do momento vão crescer, deixar de ser tchucos, dói o coração, não? Pois é, mas esse é um fato que futuramente será consumado, vamos nos preparando para as novas rebeldes, carolas, bitchs... enfim.
E como ainda falta muito, vamos desde já "decidindo" o futuro das pequenas estrelas Suri, Shiloh, Violet e Matilda. A Vizinha, é claro, também faz suas apostas!

Suri - A Favorita, 2 anos

Filha de Tom Djizuz Cruise e Kate Holmes, essa criança fez pacto com o diabo de tão maravilhosa que é. Ridiculamente linda e encantadora, é a preferida da imprensa, tendo todos seus passinhos publicados, sendo eleita a criança mais influente de 2008. Suas roupas são tão fashion causam inveja em muita moça formada. Até comendo muffin a bonequinha consegue arrancar suspiros e alguns cabelos de quem a vê.

A Vizina aposta: Infelizmente todo esse assédio fará com que Suri caía no mundo do glamuor hollywoodiano. A pequena iniciará uma carreira de atriz e viverá no mas nobre Paris Hilton way of life, talvez com um pouco mais de moderação.

Shiloh - A Desavisada, 2 anos

Herdeira do principal casal de estrelas, Angelina Jolie e Brad Pitt, Shiloh parece conviver num bom ambiente familiar. Tem mais quatro irmaos, dois adotivos e não gosta de vestidos ou roupas muito pomposas. Obviamente, sendo filha de quem é, a natureba é absurdamente linda, com seus olhões azuis e bocona que não nega o gene Jolie.

A Vizinha aposta: Uma hora a ficha dessa criança vai cair e ela perceberá que é filha dos dois maiores deuses do show business. Ah, qundo isso acontecer, ninguém segurará Shiloh! Bitch da maior classe, com direito a prisão, fotos comprometedoras e muita coca (ou pepsi).

Violet - A Fofa, 3 anos

Ben Affleck e Jennifer Garner são os pais dessa princesa, e conseguem fazer com que ela tenha uma vida bem normal. Não se vê todo o tempo fotos de Violet, parece que ela não é seguida sempre e com certeza é menos conhecida que as fofinhas acima. Não por menos, é uma coisinha catita que não precisa de roupas fashion para ser simplesmente fofa.
A Vizinha aposta: Provavelmente Violet seguirá os passos dos papais. Se dedicará a profissão de atriz e terá muito sucesso nas tantas comédias românticas que fará. Será aquela pessoa que as jovens sonham em tornar-se, principalmente por conta do futuro namorado, algum grande galã master super cobiçado.

Matilda - A Pura, 2 anos e meio

Hoje em dia com certeza muitos conhecem ela. Filha do falecido e premiado, Heath Ledger, com a atriz Michelle Willians, Matilda nem era tão visada quanto agora, após a trágica morte do pai. Com cabelinho chanel, a pequena está cada vez mais parecida com Heath, talvez por isso mesmo que demorará para ser esquecida pela mídia. E mais! Seu padrinho é ninguém mais ninguém menos que Jake Gyllenhaal... sem mais. A Vizinha aposta: Matilda, por conta de toda sua história, será a jovenzinha-exemplo. Não será atriz, cantora, nem nada disso. Apenas aparecerá de vez em quando, fazendo boas ações usando sempre vestidos leves um pouco acima dos joelhos.



Bem, essas são as apostas do Viznha. E as suas? Então está feito! Daqui há 15 anos vamos conferir o bolão e quem acertar mais ganha um sorvete!
VALENDOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Lidando (bem) Com a Decepção

Agora sim um assunto sério.
Muitas vezes, muitas muitas muitas mesmo, alguém ou alguma situação te decepciona. Isso é normal, mas ao mesmo tempo não deixa de ser horrivel, afinal ninguém gosta de se sentir assim.
Quando você chega ao ponto de não conseguir olhar na cara da tal pessoa que te decepcionou, começa a notar uma série de mudanças, inclusive em relação aos outros à sua volta. Daí a decepção vira ódio, birra eterna. Contudo, somos pessoas de bom coração, temos que saber lidar com essas coisinhas chatas que nos aparecem. Por isso A Vizinha apresenta uma série de dicas do gênero "o que fazer", quando alguém é um pau no cu.

Abra o jogo - Amigão, você é humano, a outra pessoa também, conversem civilizadamente! Quem sabe tudo não passa de um mal-entendido? Vale mesmo a pena sacrificar tudo?

Disputa - Se não conseguem chegar numa conclusão, apostem uma corrida e quem ganhar fica com a razão! Muito prático e divertido!

Discuta - Se você é mais esquentadinho, vá com tudo! Jogue sua raiva, fale o que está te incomodando! Se a pessoa é mesmo sua amiga ela vai entender (ou não).

Dê descarga - Isso mesmo! Leve a pessoa, a força se for preciso, até o banheiro mais próximo e dê descarga na cabeça dela até que o cabelo da mesma caia.

Be evil - Sabe aqueles filmecos norte-americanos que um enfia o outro na lata do lixo ou faz um cara tocar oboé na frente de toda escola? Então, vá a locadora mais próxima, alugue alguns deles e divirta-se tendo as ideias mais birutas!

Briga na lama - Umbaumbaumbaê! Umbaumbaumbaê! Umbaumbaumbaê! Umbaumbaumbaê! Tádá dárararara! Tádá dárararara! (E segue...)

Tortura medieval - Convide o fiodumjumentocorno para um chá em sua casa e o encaminhe para uma sala, anteriormente preparada, repleta de adagas, cordas e cãmaras de tortura. Daí não é preciso dizer o que fazer...



Se nada disso funcionar, faça o favor de correr ao bar mais próximo, relaxar e encher a cara com Caninha. Grata.

Super Secreto

Aqui no Vizinha nós temos um compromisso com a verdade. Sabemos que nossos leitores são sérios e querem informações realistas, que os entretenham enquanto acrescentam algum conteúdo relevante em suas vidas.

O mundo por si só é uma piada pronta, mas tem vezes que é necessário parar para pensar sobre algumas questões importantes, tipo, por quê chamam a novela que começa às 21h de "novela das 8" ou por quê ainda existem pessoas maldosas que pedem um gole do seu Yakult ou então por quê tem gente que prefere ver Naruto a Padrinhos Mágicos. Alguns podem achar que somos bobos, ingênuos, mas isso não é verdade, não senhor! Existe gente burra? Bem, sim, também não vamos nos enganar, contudo a maioria sabe muito bem como distinguir certas coisas.

Algo que sempre me intrigou é o fato dos grandes autores de gibis, seriados e filmes acharem que nós, o público, somo idiotas. Eles fazem suas histórias cheias de aventuras, heroísmo e romance todavia usam de um mesmo artifício que nunca me desceu na garganta: Identidade Secreta. Todo heroi tem a sua e todos a sua volta nem desconfiam dela. Pois bem, vamos fazer uma análise minuciosa sobre:

Clark Kent - Superman

É o super-heroi mais completo ever. Tem visão de calor, raio-X, congelante, sabe voar, tem super velocidade, sabe voar com super velocidade, tem super força e é um pão! Em sua vida pacata é apenas mais um jornalista que tá no mundo para se foder (por que vide experiência própria; jornalista só se fode), chamado Clark Kent. O que o diferencia Kent do Superman? Uma cueca vermelha por cima das calças e um óculos. Agora eu pergunto: comofas///
Seria eu muito inteligente para sacar isso ou tecnicamente é algo que todos deveriam notar? Ainda mais Lois Lane, que está sempre pertinho dele. Gente, se a mulher não consegue diferenciar o homem que ama quando ele tá com e sem óculos, quais são as chances dela?


Bem, vamos para o próximo.

Bruce Wayne - Batman

É um dos únicos herois sem poderes. Ele é meio Chuck Norris, tem um cinto de utilidades que poderia até fazer chá com biscoito e conhece todo tipo de luta. Na real ele é um milionário bem milionário com um vozeirão e que tem uma das histórias mais tristes dentre seus colegas heróicos. O que diferencia Wayne de Batman? Uma capa e orelhas de morcego. Se meu filho... ok peguei pesado. Se meu irmão estivesse com uma capa e orelhas de morcego, no primeiro "ai" que ele dissesse eu saberia que era ele!

Princípe Adam - He-man

Esse me mata!!! O cara é um príncipe de um planeta X que ao erguer uma espada e gritar "Eu tenho a força!", se transforma... nele mesmo, em uma versão mais sexy. Até o tigre, na hora da tranformação, ganha uma pseudo máscara! O que diferencia Adam do He-man? Nada, como príncipe ele fica totalmente coberto, já como He-Man, usa uma tanguinha e ganha um bronzeado carioca. Custava colocar uma máscara ou no mínimo prender o cabelo???

Existem outros que enganam o mundinho a sua volta, mas nós somos mais espertos que eles, não? Contudo, tem um, e segundo arquivos de anos, apenas um, que se salva dessa vergonha nada secreta. O Homem-Aranha, o preferido da redação, aliás. Ele é o mais "humano" dentre todos. Tem conflitos amorosos, morais e ainda fica um luuuxo de roupa justa!

Então, se você estiver cogitando iniciar uma carreira heróica, pense bem no traje que irá usar, pois nós não somos tão bobos quanto o pessoal dos quadrinhos pensam que somos.

PS: Sim, estou sem ideias. Sim, fiz um post tosco. Me processem.